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在车上与一暑假的打工感觉

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发表于 2013-2-23 16:19:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
    夏意可能正浓,但是最美的花不是都在夏季开的。又是一个夏季,就这样我结束在那个“没过桥”的地方结束我的所谓打工。《记得那时我咋会把这个地方名听成这个名词了,哎。。》在那忙碌一个月,忙碌俺也不知道多少盘子,但是让我看到了,体会到了忙碌的身影继写着平凡的人生,生活的繁琐呈现着人性的本质,社会的现实体现着无情的世道!也许在那吃饭的大堂里走的久了,看的多了,也就慢慢习惯了。习惯了世间的定律,习惯了人世的漠然。渐渐的忘却了俺来的这个繁杂城市的目的。想想我们都曾在那个高中,彷徨过,期待过,得到过,失去过。为一段过往,为一段感情,惋惜!一切的过往都可以用一个“曾经”来诠释,就像我们的人有些用它做的的网名,尽管是一种离别过后的掩饰!都在各自的世界演绎着属于自己的那一段青春华年!如俺端的盘子一样的洁白,如盘的朴素!
    我带着破旧的背包,坐在来时的路上。可能每个人向往的东西都不一样,但是,对于某些事以及今后的自己感情,都应该适可而止,我觉得这个就像是今年在一些地区肆虐的洪水,在冲破堤坝的那一瞬间势不可挡,可是到最后呢?还是会被各种阻力化解,悄无声息的归入大海。所以任何事情都需要有个度。适度是药,但是过度就是毒。
    望着两旁的的花比来时还要红,还有就是远方的水稻上不时闪出的绿光几点,由那几点绿色星光显得是那么的娇嫩。一阵清风袭来,骤然扩除了一个华丽的谢幕。,如漫舞的精灵。我总想拿起什么,记录下了这一季最后的生机。拿来拿去只有俺手中用两块五买的一瓶红茶。哎。。。当看累了,一个人就随变的趴一下,把自己笨笨的大脑放空,什么都不想,因为这样会使自己忘记时间,可以更快的使时间溜走。我觉的原来有句话是不对的,人都说时间是流逝的,但是我觉得我们才是流逝的。年年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。时间无情,花谢了可以再开,每年一度,花开相似。人却只能往前走,没办法回头,就像我们刚过的高三不会再有同样的人,同样的时间了。可能另外这也是一种心境。是说一种心境。我觉的我在感叹每年的自然风景都差不多,然而在这的一年中发生了很多事,很多东西,比如:高考。。。但是后来由于一些因素人的感情、心态都改变了,正所谓物是人非。
    我在车上看见一个怀抱小孩的一个妇女,不算时髦也不算又太寒碜,很平淡的一种吧。在怀里有个熟睡的孩子,很可爱。但是我觉得那个妇女不会缺少一个女的在处的年龄拥有的气质。但是在她的斜前方有个浓妆的女的,就差没有“悟空。。妖怪哪里跑了的话语了”。以及在那玩弄那叫什么牌子的手机,反正俺这乡巴佬没见过。呵呵  ,也许我不时髦,乡巴佬吧。。。呵呵,但是和上面说的在怀里抱的小孩的女人比可能多了一些朴实吧或者别的。。。,其实刚才俺觉的,每个人的面部最为直白的展现在我们的眼前,俗话说憨有憨福。面部只需要洞察力就能分析和了解一个人的心里世界。但是用面部并不能代表一个人全部。也许也包括一些很细心的细节吧。
    而就在我的左前面的两个十一二岁的女孩讨论自己今后能干什么呢,还是继续上学呢,还是别的。。。说啥:老师说得。。。。哎,俺觉得如果说“天生我材必有用”的价值观念是我们今后追求成功的动力,那么我觉得对自己爱这的人和对父母的恩情则是我们渴望幸福生活的源泉,不可否认,这两种情感我们这代人身上留有深刻的烙印好像不像我们的父母那么的深了。
    其次,“听老师的话,老师不会害你的”形同类似的言语,于是我们只听取他人意见,却失去自我主见的弊病,在一味盲目信仰别人的沼泽里迷失了自己,这是很悲哀的事情。犹记得2011年江苏高考语文作文题目是拒绝平庸,当时很多人连我在内都在抨击这个题目实在是太过平庸,《呵呵,我的水平还谈不上抨击,只是感觉的。》可是在这端里一个月的盘子里的近日里转念一想,未必是考题平庸,而是我们太过平庸,不是吗?呵呵,就像我在那端那重复一天又一天,一遍又一遍的盘子时。感觉就是平庸吧。俺是这么理解的。我记得我问过一个女孩,一个很真的很不错的女孩。你今后的生活是啥样的?她说平淡但是不平庸。《也许你忘记了,但是俺会记着的,平淡但是不平庸。》中国教育制度和模式就是像一个巨大的生产机器,将一批批个性迥异的孩子复制成大同小异的人才。我们走着相同的路子,生活轨迹几近相同,在文华过了三年三点一线的生活。哎….思维方式也无太大区别,我们像一群迷路的孩子,由一只无形的手牵引着,牵向光明便是幸运,引入沼泽便是命运,少了一份主见,一丝独立思考的勇气,自以为然的,循环着小学毕业升初中,初中毕业升高中,高中毕业上大学,终于实现了一直以来不知道怎么才拥有的“我要考大学”这个梦想。殊不知在拒绝平庸的道路上一直平庸着,可能会最终沦为昔日口中拒绝的平庸之人。 当你怀揣着梦想踏上大学的路时,很有可能,身边有你的父母,当你看到父母为你拎着沉甸甸的行李拖着沉重的步伐而头顶烈日汗流浃背的时候,你满怀敬意,而且觉得很骄傲,因为你读大学了,父母看起来也很高兴。却并没有想到,也许父母还会辛苦,辛苦,辛苦….很多年。这时你可能并下定决心总有一天要出人头地好好孝敬他们,那么,我告诉你,你枷锁上面又多了一把心锁,而这把心锁最终会随着你长大,而悄无声息地被一把叫做理想与现实的钥匙打开。其实父母一直都在我们心中,报答不是说在今后的物质生活条件上面,而是现在开始,力所能及的关心,到以后的常回家看看。我记得曾经无意中看到有一个人写的日记,说的可能就是自己每次回家,家里面。。。很平淡,但是是我感到最感人的一篇文章,很平淡。语言平淡,但是很有冲击力。当时我哭没哭不知道。。。(我记得对你说过!而别人也不要问我谁,其实是谁谁知道的。正如俺们现在说的你懂得。)
    在这离家的一个月里,让我感觉到儿时,在爸爸出去时,我拉着爸爸的一角的那份不舍了。儿时,迷朦的情感里,不懂得离别的滋味,有时虽会隐隐不舍。而年少的时候,是会有些轻狂,就算隐约的知道那一份离别的滋味,但,总是会被那一份豪情壮志,那一份美丽的憧憬向往,和那我们一直奋斗的本科而掩盖。
    年华流转,花落无声,我们的青春故事也如此了无生息的逝去。当我们奔赴俺们所谓的大学和一些人选择继续在来一年时。那时才会觉得之前的日子,走的那么静悄悄,那么令人心酸以及去面对那再来一年的辛酸。。夜深时候应该问问自己想好吗。。。。有时候我总会想起我上面写到的那些人,总感觉心酸酸的!难道是没有见到你们的缘故吗?我不知道!
    生活之中就应该用自己内心去品着那杯茶吧,当我们今后如果遇到已经结冰的茶时,不要让你原本很温暖的手去温暖它,那会让你温暖的手失去的温度,就不会让一些人对我说你现在很累,我只能说我一些看法。。。我只会执行我自己理解的值得与不值得。想想一月当中,总有那么几天无痛人流多少钱,觉得百无聊赖,无所用心;面对疲惫虽然我们挂在嘴上,总是这么勉励自己;我们不可能随心所欲,为所欲为,接受生活中的巨大诱惑和拒绝那些生活中的不快,哪怕我们拥有足够的金钱和自由。更重要的,无论对谁,生活的本质是平淡的、朴实的,甚至是琐碎的,乏味的。苦涩中带着甘甜。就品一下那杯酒吧,辛辣过后,另一股香醇……
    车窗外阳光依然温暖,不知多久,记忆里忽然闪烁时间一秒一秒的沉淀,我的废话一点一点倾泄,我只想这次能留下点纪念,所以说了我认为的废话。天空也一步一步走入黄昏。夕阳渐红,那几缕跳动的晚霞告诉我已经很晚了,车已经到站了,我站起身,该下车了!呵呵 。也许在哪里给感觉到的太多了,看到的太多了吧 ,用句俺原来听过同位说过一句话文思如什么崩吧。。。有些经历过的事情是那么的美好。再见了,那些年俺在“没过桥”的地方,那些年的时光还有回忆,如果不去写写,那会是一场遗憾。我是这么理解的…..
发表于 2015-3-17 12:37:59 | 显示全部楼层
不错的文笔...
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